segunda-feira, 5 de janeiro de 2015

Eufemismo

Momento mãe:
Outro dia, Nana estava brincando e chamou um de seus brinquedos de burra. Imediatamente, chamei-lhe a atenção dizendo que aquilo não era educado, que não era gentil chamar alguém de "burro".
Agora, estamos aqui, eu trabalhando num artigo e ela assistindo à tv, quando esta solta "Pepa nada sabida, Pepa nada sabida". Estranhei, olhei para ela e questionei:
- Por que você está dizendo isso?
- Porque ela não sabe que o bicho era um "cocodilo", não um "tubalão".
Eufemismo, a gente se vê por aqui...

Sou brasileiro com muito orgulho, com muito amor

Sim, existe gente extremamente gentil e outros muito mal-educados pelo mundo, não só no Brasil.
Mentira que só São Paulo ou Bahia têm ruas fedidas. Onde há uma ruela, há cheiro de banheiro sujo nela.
Mentira que só São Paulo é suja e pichada. Lisboa também é. Porto também é (mas as pichações são fofas), e em Madri picham até árvores! A diferença entre todas elas é que Madri remove as pichações das paredes e monumentos e tem muuuuuuitos limpadores de rua. Porém, nisso, a educação do interior dá de 10 nos centros urbanos (o que inclui o Brasil!)
Mentira que só brasileiro não sabe votar. Há muita propaganda fascista risível em Portugal, de modo que você sente vontade de se intrometer na discussão.
Mentira que só São Paulo tem trânsito. E que há motoristas que não deixam o pedestre passar. E que há pedestre folgado.
Não importa o governo, se republicano ou monárquico, governantes (exceto o Mujica) gostam de ostentar. Entramos em dezenas de igrejas, mas nunca vi tanto ouro, prata, bronze e luxo reunidos num só lugar como no Palácio do Governo da Espanha!
Mentira que só no Brasil há pedintes e mendigos. A diferença é que, no Brasil, eu só vejo pedinte zoado, ao contrário de Portugal e Espanha, onde vi gente arrumada que "cobrava" esmola por um bom dia, outros que ficavam sentados com a mão estendida sem nem abrir a boca durante todo o dia num mesmo lugar, e outros mais típicos (chamarei ironicamente assim).
Mentira que só o Brasil tem música de gosto discutível. O que ouvimos de coisas parecidas com axé ruim, sertanojo... Não sabemos agora se o que toca no Brasil são versões européias ou o contrário!
O que parece ser realmente diferente é que o chamado "subemprego" no Brasil na Europa não existe. Isto é, qualquer trabalhador tem um salário digno, pois percebemos que lojas e restaurantes têm o número mínimo de empregados. Quando se respeita leis trabalhistas e paga-se o que é de direito, vemos esses resultados. Ensinem-me se foi uma impressão errônea, please.
Há coisas boas demais e ruins em todos lugares, por isso amar é saber suportar "a saúde e a doença, a alegria e a tristeza". Claro que também não podemos parar de exigir melhorias, jamais; mas eu, que já não gostava dos clichês "é só no Brasil", "brasileiro é assim", "porque no Brasil, blablablá...", agora gosto menos e sei que não é verdade que somos a pior pátria do mundo! Temos de aprender a nos valorizar para cantar verdadeiramente que somos brasileiros com muito orgulho e com muito amor!
Brasil, I'm coming home com a sensação de que vivi uns 50 anos de cultura.
Thanks Portugal, thanks Espanha.

Bumbumzeiro

Momento mãe:
Estávamos Nana e eu cantando uma bonitinha música do Palavra Cantada em que se fala o nome de uma fruta e a resposta é o nome da árvore dessa fruta. Então, eu começava:
- Laranja?
E a Nana:
- Lalanjeila (ela ainda troca o R pelo L, a minha pequena Cebolinha).
- Maçã?
- Macieila.
- Mexerica?
- Mexeliqueila.
- Tomate?
- Tomateilo.
- Embu?
- Bumbuzelo.
- Bumbuzeiro, Nana? Bumbuzeiro não existe!
- Existe, sim, mãe. A ávole do bumbum é o bumbunzelo.
- Filha, é UMBU!!! A árvore do UMBU é o UMBUZEIRO!!!
Mas não adiantou. Ela continuou cantando com o "bumbunzeiro", e eu com a imagem de um "bumbunzeiro" na cabeça...

Perigos da internet

Momento mãe:
Chego à casa de minha mãe para buscar a Nana, e minha mãe pede que eu a ajude com o pc que está travado. De repente, Nana olha para mim e diz:
- Ah, mãe, isso é por causa dos perigos da internet. Eu vi uma moça na tv falando sobre os perigos da internet.
Sorrio, a beijo, e destravo o pc que liga normalmente. Daí entro na net e começamos a navegar vendo algumas fotos, quando, novamente, o pc trava, quando digo:
- Ih, mãe, travou de novo. Acho que o modem que conecta a internet está entrando em atrito com algum programa aqui...
E Nana prontamente adverte:
- Eu não falei que eram os perigos da internet?
Bom, vendo por esse ponto de vista, creio que ela esteja completamente com a razão, a minha analista de sistemas,

Xixi de passarinho

Momento mãe
Nana chega em casa e diz:
- A minha amiga disse que chuva é xixi de passarinho.
- É nada - respondo eu.
Ela rebate:
- Mas ela disse que é!
- Não é não, filha. A chuva vem das nuvens. Sua amiga está viajando...
- Tá não, mãe. Ela já voltou...
Ah, as gírias no contexto da variação linguística... E há quem pergunte por que a norma padrão é necessária...

De olhos bem abertos

Momento mãe:
Após fazer o nosso ritual do sono, dou um beijo em Nana e desejo-lhe boa noite. Quando estava saindo do quarto, ela me diz:
- Mamãe, fica aqui comigo. Tenho medo do escuro.
- Filha, eu já te disse que nada irá acontecer. Papai e Mamãe estão aqui bem perto de você.
- Mas, mãe, está escuro...
- Fecha os olhos que você não vê a escuridão, filha!
- Mas eu tenho medo de pesadelo.
- Você não vai ter pesadelos. Pense em coisas boas que você não terá pesadelo nenhum.
- Mas, mãe, quando eu abro os olhos um pouquinho, o pesadelo sai...
...
Taí uma verdade: os pesadelos só saem quando estamos com os olhos abertos.

Momento mãe Houdini

Momento mãe:
Nana não gosta de falar ao telefone, logo, a gente liga pelo Skype para ver um pouquinho a ingrata (que nem fala de voltar para casa) e fazê-la com que ela fale um pouco mais.
Assim, durante as vídeo-conferências, a bonita faz mais caretas do que conversa, gira na cadeira, mostra a língua, e assim vai... até que ela inventa uma mágica (leia essa última palavra com voz de sussurro): em frente à webcam, ela nos manda fechar os olhos. Então, nós, que não queremos fechar os olhos, saímos da frente do nosso pc (e ela imagina que sim, que fechamos os olhos). Daí ela pega o avô, põe-no na frente da lente e nos manda abrir os olhos. Tchã-nam! Ela virou o avô!
Assim, ela pede para fecharmos os olhos de novo, tira o avô, volta à posição inicial, e nos pede para abrirmos os olhos. E quem vemos? A Nana novamente! Tchã-naaaaam!
David Copperfield, Houdini e Mr. M: morram de inveja dessa técnica!